смуток снігу

Відчуваю, що моя маленька незалежність майже так близько, як і суворий подих зими за коміром. С кожним днем я все сильніше відчуваю свою свободу та твій холод. Мені дуже прикро, насамперед, через те, що це зовсім не так. Ти можеш називати мене тупою тьолкої скільки завгодно — ти будеш правий.

Пройде ще трохи часу і від тебе мені залишиться тільки Місто, сповнене моїми дитячими мріями та сподіваннями. З кожним днем я все більше розчаровуюся у тому, чого так хотіла та до чого прагнула. Залишилося зовсім трохи...

полярність смутку

Компас моєї підсвідомості збито з орієнтиру. Я або з ними, або проти усіх. Хочу мати той самий орієнтир надії, що буде магнітом тягнути мене до себе. Але з кожним разом за обрієм своїх мрій знаходжу лише розчарування та гірсточку  смутку.

Та маленька пташка надії спить голодна та засмучена у моїй душі. Але немає для мене нічого ріднішого, ніж ті бажання, з якими я засинаю кожного дня стільки років поспіль. Хочу відчувати, що я бажаю чогось дійсного. Інакше стільки років життя були майже марним часом, що можна виправдати лише кипою папірців у нижній шухляді платяної шафи

(мої кохані Альпи)

застирывает насмерть

енот с неправильным окрасом

не может выжить дольше дня

его застирывает насмерть

родня

© Костыль

микротуса

Встречайте прямо из Москвы
Тимати и DJ Dlee.

Где лучшие тусовки - у меня на кровати.

Где лучшие подруги - у меня на кровати.

Где люди живут хип-хопом - у меня на кровати.

Если я нужен тебе - ищи меня на кровати.

Ещё раз...

Где лучшие тусовки - у меня на кровати.

Где лучшие подруги - у меня на кровати.

Где люди живут хип-хопом - у меня на кровати.

Если я нужен тебе - ищи меня на кровати.







:)

dream of native home

Я не хочу дружить. Это так глупо по сравнению с тем что есть у меня. Ощущение одной большой семьи, единого целого выступает ознобом на скулах.  Я надеюсь, что вы хоть когда-нибудь замолчите, чтобы я могла отдохнуть от безумно скучной пустой болтовни. Ждешь, ждешь, а интереснее она не становится. Наоборот, будто живу в болоте и с каждым днем затягивает все сильнее и сильнее.
Хочу вернуть то время, когда я жила со своей семьей. Понимаю только теперь сколько я потеряла и насколько ценным было то  время. Мечтаю жить в огромном доме рядом с вами, а не разбросанными по всему миру.
 "Не потеряться" — бьет в виски, обливает морозом по телу. Только сейчас понимаешь как важно было то тепло утреннего кофе. Знаю, что все могло бы быть совсем иначе, если бы не несколько "но". Зато теперь я точно знаю чего хочу. А еще хочу чтобы эта цель была общей.
Поможете мне..?

Fact

В тех огромных глазах, в том брезенте с дырочками проявилось столько правды, сколько я не могла увидеть за 2 года. Теперь каждый из них кажется мне просто временем чтобы мы собрали факты друг о друге. 

Я с закрытыми глазами угадаю шрамики на твоей коже, запах твоих рук после сигарет, тепло твоего тела, когда ты обнимаешь меня ночью. Есть вещи, которые я хотела-бы и не знать, но именно они делают жизнь проще, роднее и теплее. Запах выпечки и кофе, вина и фруктового сока, кофейного геля для душа и горечь бумаги под языком. Ты привносишь в мою жизнь столько тепла и ощущений, которых без тебя никогда-бы не было. В один момент ты разбиваешь мою жизнь, а потом сам собираешь ее по кусочкам. Ты делаешь Киев даже если не теплым, то хотя-бы таким объемным

А ми ніколи і не почнемо розуміти чому вона так зробила. І дійсно почуваємося як батьки, які не втримали дитину у рідному гнізді. Хоч 100 раз втирай  мені чому так треба, а я все одно дуже сумую за нею. Все одно кожен день думаю, що з нею поряд усе було б інакше. Тепер нічого не загоїть ті гниючі  плями на душі. Я не маю людини, котра мене б так розуміла і більше не хочу шукати. Я буду відчувати себе зрадницею тих двох років безтямного  щастя. 

Майже усі найближчі мені люди зі мною тільки два роки, але здається, що усе життя. Страшно зараз це признати, але розлучитися з ними набагато страшніше. Хочу вірити, що та неузгодженість є кроком до возз'єднання. Хочу блукати з вами усіма Киевом та не рахувати більше тих самотніх днів. 

Завтра будет ровно месяц с того момента, когда я решила, что у нас есть 2 варианта: стать совсем родными или начать бить посуду. Очень хочется спросить у себя как мы умудрились совмещать это. Я устала

what katie did?/

Теперь вижу, что не одна я  потеряла что-то настолько важное и близкое. И мы так далеко и далеки друг от друга. но я чувствую ту самую невидимую нить от совсем незнакомого мне Харькова, до такого холодного Киева.

 Я думала, что осень в Киеве такая теплая. Нет.. Я думала что осень рядом с любимым человеком такая теплая, но не может ведь один человек согреть ледник, который с каждым днем надвигается на меня. Кажется, что вот-вот случится что-то и ты перестанешь страдать и мучатся, тебе больше не будет так больно. Ты проходишь столько точек невозврата. Они меняют твою отношение к многим вещам, но самое главное изменить нельзя. Кажется, что боль можно пережить, перетерпеть, но где-то меня очень жестко обманули. 

Боль выступает мурашками на скулах, во рту пересыхает, глаза начинают жутко жечь и ты не можешь сделать ничего, кроме как перебить эту боль болью физической. Этого хватить чтобы начать дышать, но не более. 

Эти 3 года научили меня бояться осени.Каждый год теряется кто-то. Даже если это и поправимо  то, что что ты выдержал или просто перетерпел не сможет понять никто. Это никогда не учтется при заполнении анкеты на получение заграна или на трудном экзамене. Это только твое. Даже если оно убьет тебя, это никогда не запишут в причину смерти.  

А ведь я должна говорить всем, как все хорошо, как я довольна. А еще это общественное мнение, которое давно уже не должно меня заботить..

На многие мои вопросы давно уже есть ответы, но только сейчас я перестаю их понимать.

- Как вы могли отпустить меня так рано?

- Почему я такая общительная, но такая замкнутая, такая грубая, но такая чувствительная, такая независимая, но...? 

-Как долго я могу задавать себе эти вопросы? 

А ведь больше некому их задать. Точнее смысла в этом нет никакого.

И я так много думаю об этом, а ответы ведь совсем простые: так надо, тебе так лучше, ей так лучше, всем нам когда-нибудь будет хорошо. Я всегда буду ждать это самое когда-нибудь. 

Я всегда буду много думать и мало говорить, а даже если и говорить, то глупости какие-нибудь. 

А может весной все будет иначе..??

what katie did?/

My home - my bastille

I feel myself like fucking anorexic girl. So much coffee, so few mind and understanding. Killi this stupid in me! Someone! Please!

Однажды я была здесь совсем чужая. Однажды я узнала что у осеннего города есть свой запах. Однажды, рыжие косы заплетая, я увидела в окне птичку. Маленькую бумажную птичку. А за ней еще 999. Цветных. Бумажных. Они несли в себе огромную силу, целое желание, загаданное в один из холодных дней зимы. А я лишь спряталась и ждала пока оно исполнится. 

Я сворачиваюсь клубочком на пустой кровати, совсем чистая. По коже медленно стекают капельки воды. Кажется что еще немного и они замерзнут на мне и тело покроется тонкой корочкой льда. 

 Я закрываю глаза и оказываюсь в совершенно другом месте. Слышно до боли знакомые шаги. 

Теперь я могу не бояться одиночества. 

Ты проводишь рукой по коже и ледяная корочка вновь превращается в воду. От твоих горячих прикосновений все тело вновь покрывается капельками, которые будто бы играют в догонялки. 

Вокруг тихо и лишь в голове слышны пролетающие мимо странные мысли. "Скоро зима". "Какой милый маникюр". "Почему так часто идет дождь?"  "Почему так редко есть ты?"

Нет более теплого времени года, чем когда есть ты. Совсем не важно сколько градусов на улице, идет снег или град, который сейчас час. Понятие времени размывается. Есть только с тобой и без. Есть только жить или нет. Я знаю что мы будем жить. Долго-долго. Много свечей умрет рядом, а мы будем жить.  Кажется, что если так часто говорить это себе, то поверишь в будущее...

ноги

Нетнетнетнетнетнетнетнетнетнет

Пиздатые ноги

 Люблю эти ноги

 Обожаю

 Ногиногиноги

 Шикарные ноги

:* :* :* :* :* :*

 Хочу целовать твои ноги

 Пиз-да-ты-е








(единственная радость жирухи)

Только наивные жители Мелмака могут считать что книги  появляются в типографиях под чутким руководством людей. 

Может быть литература приходит к нам с борта частного самолета , может прямиком с из английских колоний ну или , в худшем случае , из морозильной камеры. В любом случае автора ценного экземпляра не может являтся человек , который увлекается едой и атомной войной. Возможно где-то там находится Первый человек. Там , в недвижимом самолете под куполом цирка. И однажды кто-то мохнатый и длинноносый получит благодарность от высшего нашего. Хотя может и не он ... Ведь в нашем мире очень просто перепутать имена не имея собственной телефонной линии.

Ти

Бажаю зробити тисячі проколів та шрамів аби забутися. Я згодна терпіти усе аби не відчувати тієї жахливої прірви між нами. Перенести фізичний біль у мільйони разів легше.
 Краще загубитись без навігатора та телефона і довго блукати чужим містом ніж знати що просто не потрібна зараз.

Я вивчу усе, знайду своє місце, закопаю себе у роботі тільки щоб не знати скільки часу я провела без тебе, щоб забути як ти ніжно  цілуєш мою шию. 

Я стану дорослою. Стану. Тільки щоб мати змогу бути ще далі у своїй свідомості. Щоб жити у своєму наметі з сигаретного диму та попелу. Жити ірреальним світом, уходячи все далі і далі від того болю. 

Тепер я незалежна від павутини. Там тільки друзі які майже завжди поряд. Які заткнуть мені рота і не дадуть промовити жодного сумного слова. 

Дзенькую. Занурююсь. 

Геть

Рак мозку від твоїх геніальних  ідей. Від телебачення. Від змін сьогодення. Від навязаних неадекватами правил. Інакомовлячи не хочу я всього цього. Збрий вуси педофіла,підстриги руду бороду, збори частину мозку, що залишилася від тотального струску та вирушай геть. 

Країна

Сонце відбиває свої про мені в окулярах

Перламутровий пилмерехтить у зморшках в кутках очей 

Ще одне пострадянське місто святково чекає на свій кінець

Тільки більш доброзичливо ніж ти 

Воно не заговорить мовою, не будет втрачати зайвих сил 

Його просто затягне у болото ця радянська прірва, початок якої лежить у дев'ятім першім

А ти будеш дивуватись цій чудернацькій країні з її перламутровою пилюкою та проростаючими овочами у мозку

Мои друзья

Мои друзья знают больше меня. Были в большем количестве стран.
Мои друзья учатся меньше меня.
Мои друзья слушают разную музыку.
Мои друзья шлюхи.
Мои друзья покупают очень много ненужного хлама.
Мои друзья станут учеными. Политиками. Женятся. Выйдут замуж.
Мои друзья крадут наушники в магазинах.
Мои друзья сутками смотрят сериалы.
Мои друзья терпят насмешки учителей о их личной жизни.
Мои друзья шутят надо мной.
Мои друзья делают пирсинг сами себе.
Мои друзья никогда не работали.
Мои друзья курят на моём балконе.
Мои друзья сплетничают со мной о моих друзьях.
Мои друзья учат историю.
Мои друзья не любят право.
Мои друзья нарушают правила.
Мои друзья живут на разных континентах.
Мои друзья знают японский. Французский. Немецкий. Русский. Болгарский. Испанский. Английский. Итальянский. Украинский. Албанский. Клингонский. Грузинский.
Мои друзья считают меня странной.
Мои друзья читают Библию.
Мои друзья любят Питер.
Мои друзья свалят за границу.
Но останутся моими друзьями. 

Мой город проваливается в преисподнюю. Бомж доебался до меня. Глаза разъедает жир. Мозг - кислотные цвета. Точка похожа на грязь. Грязь на экране похожа на точку. Бомж похож на сучку. Бомж похож на пляж. Сучка на пляже. Мохито в глотку. Короткое замыкание. Бомж в шубе. Шуба на пляже. Пляж под шубой. Вершина эволюции. 

#найдисмысл? 

Веришь? Это правда. Твой мозг всегда может найти ответ среди предложенных. Веришь? Ты идиот. А правильных ответов не существует. Тебе может так казаться. Но нет. Тебя наебывают. Всегда. С твоего рождения. Твой отец - соседский садовник. В детстве тебя роняли пару раз. Твоя жизнь никогда не обретет смысла без твоего участия в ней. 

Проснись! Устрой перформанс из своих объедков. Выстави в шоуруме крашенные вещи своего прадедушки. Запиши свои песни в душе. Выучи модные слова. Затрави всех своими "знаниями". В этом и есть смысл. Людям свойственно тянуться к дерьму, которое они понимают. Забей на стереотипы.

Корона на твоїй голові щастя не зробить. Це лише позлочений парканчик для цвинтаря та й тільки. Поцілунки на папері не стануть дійсними. Ти назавжди залишився собою. Мокрою, слизькою, холодною. Не здатною на людську мову та почуття. Я навіть не хочу уявляти тебе та твої вчинки через декілька років. Впевнена, що це дійде до тотального безглуздя. Ці рамки перед твоїми очами залишать сліди занудності на твоєму житті. Але всеж… ніколи не буду виключати що це завість. Мабуть чорна. Така ж як твій вічний кустюм. Але ж якщо і заздрість, то до вміння так плутатися, ти назавжди залишився королем Естонії та Прибалиійського моря. Потім в нього і упливеш рибою.

Привет.

Привет, тёлка. Да, ты, именно ты. Я выбрал тебя из сотни окружающих меня девушек(д(б)уренок)  из-за твоего собственного неординарного взгляда на жизнь.
Да, и мне кажется что именно ы подходишь на роль той единственной девушки в моей жизни... Девушки, которая будет верить во всю хуйню которую я скажу. И даже сейчас ты поверишь о первых в моей жизни чувствах, ответственности за твою жизнь и будущее и прочих штампах твоего "идеального парня". Мы будем вместе всегда. Я никому тебя не отдам, моя любимая, потому что тебе так приятно ебать мозг,что не хочется получать что-то взамен. И скоро ты почувствуешь некую внеземную связь между нами, а я пойму как довести тебя до истерики парой слов. И да, черт возьми, мы будем идеальной парой!

Мир худеет , меняет окраску , времена года и расовые предпочтения. С каждым днем появляются новые авторы , заведения и произведения. Еноты засыпают и не просыпаются. 
"Синий город тщетно борется со сном.
С бородою тщетно борется поэт..."
И как будто ты рождаешься в старость. Совсем новый , но уже давно. Все решили за тебя. И ведь это навсегда. Постоянство , которое нельзя изменить. Но у нас ведь весеннесть и сливки...
И пока все ходят по узким винтовым лестничкам мы продолжаем исследовать мир резиновыми языками

Мрачные тени танцуют вальс вокруг книжных пирамид. Ручка выводит отчетливые линии на белом листе. Кто знает что было до этого ? Только тихие отголоски прошлого и нашептывание стен в темных коридорах могут рассказать нам правду о предшественниках. 

Место, наполненное глубоким смыслом не может оставить нас равнодушными. То самое прошлое всегда пытается выбраться наружу, даже если очевидцев давно нет. Всегда есть тот, кто помнит все и всех, кто запомнит мельчайшие детали. 

Там можно жить долго, знать много и пугать этими знаниями остальных. Не найдется на земле человека, который не воспользуется своим положением.

Но однажды люди заснут, а стены спрячут свои рученки в кожаные чехлы. Тени умрут вместе со свечкой, которая их отбрасывала. Только лишь в углу останется стоять лазурный камень. Он впитает в себя ту энергию пустоты, тишины и мрака. В самый важный момент, когда эмоции остаются где-то за гранью, камень выбрасывает в воздух свою тишину, убивает даже самые незначительные факты и оставляет людей один на один в месте столкновения. Никто его не заметит, но только не действие, результат которого нельзя спутать ни с чем.

Все твердят про Харьков , Киев и загородные дачи. Шимпанзе спасают собак, а панды их убивают.Девушки всегда странны, одинаковые и пытаются защитить природу. Люди мягкотелы и жесткосердечные .С наступлением весны это все более заметно , а ты лежишь и радуешься тому что у всего есть свои истоки. Нет вещей без запаха , вкуса и истории , но есть без пояснений и цвета. Теперь они становятся все более заметными .Когда-нибудь появится "новая америка" , где синие будут убивать друг друга за что-то блестящее. Ну а на #птичках сжигают кораблики , имитируют алкоголь и активную работу. Место без геолокации но с запахом найдено и оно именно#тут.